Evoluzione e T9

Annunciatore: Direttamente dalla Scozia, in Inghilterra... Frankie Boyle!

Frankie Boyle: Ehilà! Come te la passi, amico? Ti sei tirato su così tanto i pantaloni che le tue palle sembrano le labbra di una vagina. Allora, eh, lasciate che vi parli un po' di me. Una volta avevo una grande barba. Quando la barba ha raggiunto una certa lunghezza, la gente ha cominciato a gridarmi "Pedofilo". Perché i pedofili hanno sempre barba e occhiali? Cosa c'è in quel look che i bambini trovano tanto sexy? Avete sentito quella storia sui maestri pedofili? Dev'essere terribile. Ti ridanno i compiti e ci hanno disegnato sopra un cazzo. Sapete cosa odio, vero? Odio quelle cerimonie di premiazione in cui le celebrità si fanno tanta pubblicità. Ci sono dei premi per i bambini coraggiosi. Trascinano sul palco un piccoletto con la leucemia o altro e dicono: "Oh guardatelo. Ha ancora la forza di sorridere". È chiaro che sorride, è strafatto di morfina! Tra l'altro, avete mai notato che la parola "cancro" è riconosciuta dal T9? Ma chi cazzo manda un SMS alla gente per dire che ha il cancro? "Ho il cancro, LOL." "Faccina triste". E vi dico cos'altro ci ho trovato: "stuprare". Ma chi cazzo lo usa? Farò meglio a dire alla mamma che non rientro per cena. "Scusa mamma, sono fuori a stuprare". Avete mai sentito che alle lezioni di autodifesa femminile dicono: "Non urlate aiuto, urlate al fuoco"? Perché la gente accorre per il fuoco, ma si spaventa per una rapina o uno stupro. E si creano malintesi... per lo stupratore. "Al fuoco, al fuoco." "Ehi, mica ce l'ho di legno con la cappella di zolfo!". Ehi amico, posso chiederti una cosa: ti preoccupi mai per il futuro? Dovresti, specialmente per il prossimo paio di minuti, perché te li renderò un vero inferno. Non ti preoccupi del fatto che le ragazze diventino sempre più alte? Vedi, una ragazza di diciotto anni al giorno d'oggi può arrivare a... 1 e 85, 1 e 87? Quando avrai sessant'anni, se cercherai di scopare una diciottenne sarai come un chihuahua che attacca una giraffa. Quando avrai sessant'anni l'unico modo che avrai per soddisfare una diciottenne sarà farti usare come prolunga per il cazzo da un diciottenne. A me comunque non piacciono le donne giovani. Anche se riuscissi a farmelo succhiare da una diciottenne, scriverebbe i messaggini, mentre lo fa. Come si scrive "Awhahahaw"? "Sembra che abbia il cancro". La Chiesa è saltata fuori con un'altra storia. Dicono di non volere l'educazione sessuale nelle scuole, perché è come dare ai ragazzini la pornografia. In contrasto col metodo cattolico tradizionale di educarli: scopandoli. L'educazione sessuale nella mia scuola era un avvertimento di stare attento al bidello. Comunque sia devo andare: mi scappa da cagare!

Sesso e bambini

Annunciatore: Un bell'applauso per Frankie Boyle!

Frankie Boyle: Salve! Ehi, come te la passi? Stasera ti sei davvero sforzato, eh amico? Sembra che qualcuno abbia rasato una scimmia e l'abbia lanciata dentro un Binco. Ci sono un sacco di cose che non capisco sul sesso, sapete, come i calendari di donne nude. Ma chi è che si fa una sega pensando "Non ci credo, è la festa della mamma." Io ho perso la verginità con una delle persone più vicine a mia madre: mio padre. È stata l'unica volta che mi ha detto che mi amava. Sapete cosa dicono gli uomini, no? "Oh le donne non sanno farci le seghe"? Non so perché ma sembrava una canzone di Al Jolson: "Non sanno come farci le seghe, mammina!" Mammina, come vorrei non averlo detto. Le donne sono molto più brave con le mani degli uomini, bisogna dire che se avete una donna che non sa cosa sta facendo, è un po' come avere qualcuno col Parkinson che cerca di sturare un lavandino. Mentre a cosa assomiglia, un uomo che non sa cosa fare con le mani? A un bimbo affamato che tira fuori una barbabietola da un vasetto, con dei guanti da forno. Ci sono cose che non si possono proprio dire a letto, non è vero? L'ho scoperto da poco. A mie spese. Sapete, quando state facendo sesso e vi rendete conto che non avrete un orgasmo, e sapete che nemmeno l'altra persona lo avrà, non si può mica dire "vabbè' dai siamo pari, piantiamola qui". Donne, non lasciate che siano gli uomini a dirvi cos'è sexy, perché non lo sanno. I piercing all'ombelico non sono sexy. Gli uomini credono che lo siano, ma solo perché ricordano le graffette delle riviste porno. Non ho mai capito come si arrivi a fare sesso stravagante col proprio partner. Ci sarà un momento in cui se ne parla a cena, o qualcosa del genere. "Sai cara, eh, sai quel porta tazze che abbiamo in cucina...?" "Ecco, quello. Mi piacerebbe infilartelo nel culo stasera." Non so, è così che si inizia, perché... Voglio dire, hai paura che dica di no, ma hai ancora più paura che dica di sì! "Sì, perché no! Tira fuori la piastra per i panini e la lampada a lava. Diamoci dentro stanotte!" Ho dei figli, ora, ho un bimbo piccolo: ha undici mesi. Mi sto un po' rompendo il cazzo di lui, per essere sincero. Ho anche una ragazzina, ha quattro anni. E sapete una cosa che non dice nessuno? I bimbi sono perfetti per incontrare delle donne. Ottimi per avviare una conversazione. Specialmente se gli comprate quelle magliette carine con scritto "Futuro DJ", o roba del genere. A mia figlia le ho preso una maglietta rosa carinissima, dice: "Mamma è morta. Ma papà è single!" Un'altra cosa riguardante i bimbi, è che alle volte sei in modalità bambino e non li hai nemmeno con te. E dici delle cose mai dette in tutta la storia dell'umanità. Un paio di settimane fa ero al supermercato. I bambini non erano con me, ma ero lo stesso in modalità bimbo, ho preso del formaggio e me ne sono uscito con "Salve, signor Formaggio!". E il tizio di fianco a me si è incazzato! Pensava che parlassi con lui. Così mi sono dovuto girare a dirgli "Amico, non stavo parlando con te: stavo parlando col formaggio." Qualche tempo fa stavo facendo colazione con mia figlia e lei mi chiede: "Papà, cos'è la cosa migliore al mondo?" Io non ho nemmeno dovuto pensarci, no? Le ho detto: "Cara, sei tu la cosa migliore in questo mondo. Non devo nemmeno pensarci. Sei di certo tu." Lei è rimasta seduta per un po', e poi ha detto: "Per me sono le salsicce". Ehi, è stato un piacere parlare con voi rottinculo!

Politicamente "s"corretto!

Annunciatore: Split Sides Comedy Club dà il benvenuto a Frankie Boyle!

Frankie Boyle: Ehilà! Ehi, chiudi la bocca, amico. O il tuo buco del culo ricorderà lo sbadiglio di un ippopotamo. Sono un bastardo brontolone. Prima degli spettacoli bevo Electrolyte. È un bene che siano finalmente riusciti a mettere l'ansia in lattina, no? È un bene che una bevanda possa darmi la frequenza cardiaca di un serial killer che eiacula nel calzino di una scolaretta. Non bevo. Il mio migliore amico ha smesso quando ho smesso io e ha detto che era perché non riusciva a immaginarsi niente di peggio di svegliarsi una mattina con meno soldi di quanti pensi di averne e un terribile mal di testa. Io gli ho detto: "Potrebbe andare peggio: potresti svegliarti con più soldi di quelli che pensavi di avere. E un terribile mal di culo." Quando andavo a scuola non riuscivo a capire come slacciare il reggiseno delle ragazze. Non ci riuscivo proprio. Poi ho capito che i reggiseni di quelle ragazze erano diversi da quello... di mia nonna. Se non vi è piaciuta questa, odierete quello che sto per dire. La donna più vecchia che ha partorito quest'anno. Aveva 70 anni. Il bimbo non avrà nemmeno dovuto spingere, per uscire. Ha passato gli ultimi tre mesi a fare bungee jumping. Ogni volta che lei andava a cagare, lui doveva tenersi stretto. Riuscite a immaginare che effetto deve aver fatto, avere un bambino, a una passera di 70 anni? Proprio nessuno. No, dai, sono sicuro che sia stato un momento magico. Mi sarebbe piaciuto esserci, quando le si sono rotte le polveri. Mi piacciono gli anziani, sul serio, ma che palle quando si vantano di quello che hanno fatto in guerra. E dai, nonno, stiamo cercando di goderci la cena di Natale. A nessuno importa quanti ebrei hai ucciso. Ho idea che l'unica cosa che non mi piace, degli anziani, è che quando ci fai sesso anale non c'è praticamente niente che ti stringe. Probabilmente godresti di più scopandoti la loro tomba, aperta. Sto cercando di pensare se ricordo qualche battuta allegra. Ah sì! Uomini, non mettete mai un perizoma. Altrimenti quando vi diventa duro sembrate una meridiana a mezzogiorno. Sapete qual è il periodo dell'anno che preferisco? Halloween. Halloween, un momento meraviglioso per il pedofilo agorafobico. Ti si consegnano sulla porta di casa, con dei bei costumini. Quante puttane morte ci stanno, in un garage? Altre due, se sposti la mia moto. Vedete, penso che gran parte della roba offensiva dei comici derivi dal fatto che parliamo spesso di grossi stereotipi e generalizzazioni. E non sempre sono cose vere, no? Per esempio, c'è un mio amico su cui faccio un pezzo, "Oh, non odi quando il tuo partner viene a letto ed è freddo, e ti ruba tutto il calduccio?" E io penso sempre: beh, e se sei un necrofilo? Magari ti piace, quando sono freddi? "Oh, che bello, sei ghiacciato. Non muovere un cazzo di muscolo. Voglio che sia realistico... ora ti spalanco le chiappe con un cric." Vedete, il voler essere politically correct ha cambiato tutto, no? Dimenticate che l'essere politically correct una volta si chiamava "parlare da checche spastiche"? A quanto pare, a Natale non mangeremo più culatello perché potremmo sembrare omofobici. A quanto pare, però, possiamo ancora mangiare i finocchi. Ehi, è stato stupendo. Rimanete neri!

Passatempi da scienziati

Annunciatore: Direttamente da Glasgow... Frankie Boyle!

Frankie Boyle: Ehilà! Ehi, amico. Quella è la tua donna? Perché sembra che possa aprirti in due come le ali di un pollo. Ma lui tocca le pareti laterali? E quando lo fa tu vibri e ti si accende una luce rossa nel naso? Ho letto una cosa spettacolare, pare che gli scienziati cominceranno a curare l'alcolismo con l'LSD. Questo renderà i barboni gente molto diversa. Hai qualche monetina, amico? Devo dar da mangiare all'unicorno. A quanto pare, gli scienziati hanno inventato un profilattico contro l'eiaculazione precoce. In pratica, all'interno c'è un anestetico che vi rende insensibili, quindi durate più a lungo. Oppure potete metterlo al contrario e non dovrete neanche svegliarla. Il Mollis è sopravvalutato, non è vero? Lo so, ci mette mezzora per fare effetto. Mi sono accorto che spesso, in quel lasso di tempo, la donna riesce a liberarsi. Avete mai sentito quella notizia scientifica che dice che la femmina umana emette gli stessi feromoni di una femmina di orangotango? Per me è una novità. Non farò più sesso bendato. Mi avevano detto che era europea. E quell'altra notizia scientifica che dice che se mettete una rana nell'acqua bollente salta fuori, ma che se la mettete nell'acqua fredda e la riscaldate, la rana non se ne accorge e muore? O, per dirla in altre parole, gli scienziati non hanno davvero un cazzo da fare. "Troviamo una cura per il cancro?" "No, provo a vedere quante caramelle alla frutta ci vogliono per soffocare un gheppio." Sapete cosa odio? La beneficenza. La beneficenza non funziona, no? Volere che funzioni non la fa funzionare, cazzo. Magari volete mandare dei soldi alla gente in Africa. Quei soldi non tengono conto delle differenze culturali. Non tengono conto della realtà di vita di quelle persone. Se date un pesce a un uomo, mangerà per un giorno. Se gli date una canna da pesca, la farà a pezzi come legna da ardere. O magari la scambierà con un pesce. Odio quello stronzo ciccione, John Hunter. Stiamo parlando di un tizio che è così grasso che non può indossare cintura e cravatta lo stesso giorno, o diventa una salsiccia. Odio i programmi sulle case. L'altro giorno ne ho visto uno. Diceva: "Se viene qualcuno a vedere la casa, ricordate di aprire le tende e di fare ordine." Oh, mille grazie. Stavo pensando di ridipingere usando pillole per la diarrea e stampini. E poi radere la parola "Benvenuto" sulla schiena del mio cazzo di cane. Era una battuta. Non ho un cane, chiaramente. Avere degli animali da compagnia è tragico. Averne uno è come dire, in pratica: "Ho provato a trovare l'amore tra quelli della mia specie e ho fallito. Ho dovuto accontentarmi di una specie meno intelligente del regno animale." C'è qualcosa di più triste di vedere qualcuno con un cane mentre raccoglie merda di cane? Beh, magari qualcuno senza il cane? Veterinario, ecco un lavoro che mi piacerebbe fare. Non so per quanto tempo potrei farlo, prima di annoiarmi e cominciare a scoparmeli. Mi piacerebbe scoparmi un gufo, perché potrebbe mantenere lo sguardo a prescindere dalla posizione. O fottermi un gattino. Immaginate di fare sesso con qualcosa che poi dopo volete davvero coccolare? Ehi, vi auguro un ottimo fine settimana!